.....Hellsing New Life......

Объявление


Главный администратор и дизайнер-сама:
Lina G.
Администратор и форумщик и сюжетник:
Faust F
Помощник администратора:
Alice Faller
Гл. Модератор:
Набор
Модераторы:
Набор

Добро пожаловать на ролевую по Хеллсингу. Сейчас вы находитесь на профессиональной ролевой игре, где правила довольно таки строгие но благодаря этому играть гораздо интереснее. Прошу, регистрируйтесь и пишите анкеты...почувствуйте дух населённой чудовищами Англии и крови....и страх перед неизведанным...За различных существ и ужасы играет Гейм Мастер (Game_Master)...играть за него могут только администраторы и главный модератор.

Четырнадцатое октября. Дождь, пасмурно. Серые, почти чёрные тучи закрыли солнце и бросили на землю тень, настолько плотную, что хотя сейчас 13:00, темно, как ночью...

Добро пожаловать в Лондон, Туманный Альбион, прекраснейший город мира, полный опасностей... Уже давно здесь влавствуют зомби и упыри в ночное время, искусственые и истинные вампиры расхаживают по главным улицам в облике обычных людей.... Сюжет в разработке, так что прошу вас принимать в этом участие и писать анкеты) Администрация...

PR (можно гостем)
1111

Правила ролевой


Шаблон анкеты


Список Ролей


Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » .....Hellsing New Life...... » • Набивалка сообщений • » Se non uccide fortifica


Se non uccide fortifica

Сообщений 1 страница 30 из 162

1

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/702/47702514_3ye.png

0

2

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/601/38601600_17302784_chuchi_47.gifhttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/601/38601976_18719562_chuchi_68.gifhttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/601/38601719_17302790_chuchi_49.gifhttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/601/38601756_18719558_chuchi_66.gif

Отредактировано Angel (2009-10-26 21:17:55)

0

3

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/602/38602576_18719598_chuchi_78.gifhttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/602/38602617_18719600_chuchi_79.gifhttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/602/38602643_18719602_chuchi_80.gifhttp://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/602/38602674_18719604_chuchi_81.gif

0

4

http://s59.radikal.ru/i164/0810/96/4d70eaaa9e41.gif http://s56.radikal.ru/i153/0810/d1/fda00ef19d57.gif http://s60.radikal.ru/i169/0810/c5/a177d6a9d64c.gif http://s54.radikal.ru/i145/0810/34/097dc1cda5b5.gif http://i036.radikal.ru/0810/0e/648c7f5c6da6.gif

0

5

http://i008.radikal.ru/0810/45/fb51a582b71d.gif http://s58.radikal.ru/i161/0810/e8/2c4d893d7dc7.gif http://s42.radikal.ru/i098/0810/d5/64697f87c117.gif http://s58.radikal.ru/i159/0810/d2/4562636d3e31.gif http://i082.radikal.ru/0810/a9/b48a5c6ec065.gif

0

6

http://s52.radikal.ru/i137/0810/c8/514599453bce.gif http://s50.radikal.ru/i130/0810/38/eb8b7289b5fb.gif http://s58.radikal.ru/i160/0810/d3/2af71ad1bc9f.gif http://s44.radikal.ru/i103/0810/be/c5bdc3fbb8b2.gif http://i006.radikal.ru/0810/67/3ccf8380d7c9.gif

0

7

http://s45.radikal.ru/i110/0810/43/9f6f244597e5.gif http://i056.radikal.ru/0810/07/f9d13446d532.gif http://s49.radikal.ru/i125/0810/85/e261c9b2a5b4.gif http://s44.radikal.ru/i103/0810/25/c05b1bfa44e6.gif http://s55.radikal.ru/i150/0810/ed/b02273e79469.gif

0

8

http://s54.radikal.ru/i143/0810/38/dba12f998016.gif http://s41.radikal.ru/i094/0810/79/f98a55037c3d.gif http://s56.radikal.ru/i152/0810/50/9effb2ee742d.gif http://s39.radikal.ru/i083/0810/ad/a21e6091bfb7.gif http://s58.radikal.ru/i162/0810/37/412199307b55.gif

Отредактировано Angel (2009-10-26 21:21:46)

0

9

http://s57.radikal.ru/i156/0810/3e/6f64598b95fa.gif http://s43.radikal.ru/i099/0810/3c/152a8de3defa.gif http://s48.radikal.ru/i120/0810/88/faf41afe35bb.gif http://s55.radikal.ru/i149/0810/c7/5d7af1a911bb.gif http://s47.radikal.ru/i116/0810/d0/ef2798998df1.gif

0

10

http://s54.radikal.ru/i145/0810/26/015ca390c734.gif http://s61.radikal.ru/i171/0810/ee/823111351c4d.gif http://s58.radikal.ru/i161/0810/8f/9c84df6f77a0.gif http://s39.radikal.ru/i083/0810/ab/24f76895d8f7.gif http://i033.radikal.ru/0810/e5/37fedbde542c.gif

0

11

http://s40.radikal.ru/i090/0810/3c/2e2a935bd627.gif http://s58.radikal.ru/i162/0810/ee/2a2e2834038e.gif http://i027.radikal.ru/0810/52/60032c8436c9.gif http://s44.radikal.ru/i105/0810/b8/de615be5cdad.gif http://s40.radikal.ru/i090/0810/ef/796a18ea2b67.gif

0

12

Однажды человек нашёл яйцо орла и подложил его курице. Орлёнок вырос вместе с цыплятами и стал похож на них: он кудахтал, как они, копался в земле в поисках червячков, хлопал крыльями и пытался летать.

Прошли годы. Однажды уже выросший орёл увидел в небе гордую птицу. С необычайной грациозностью она преодолевала порывы ветра, лишь изредка взмахивая большими крыльями.

Зачарованный, орёл спросил:

— Кто это?
— Это орёл, король всех птиц, — ответил ему сосед. — Он принадлежит небу. А мы, куры, принадлежим земле.

Так орёл жил как курица и умер как курица, ибо верил в своё куриное происхождение.

0

13

http://ru.fishki.net/picsw/092009/30/pics/photopodborka_050.jpg

0

14

Не упустите свой шанс

Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: «Я верую в Господа».
И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину пришли люди и сказали:
- Мы покидаем это место. Пошли с нами.

На что раввин ответил:
- Нет, я остаюсь. Я верую в Господа. Он спасёт меня.

Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали:
- Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает.

Раввин ответил:
- Нет. Я верую в Господа.

Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, что будет спасён Богом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули:
- Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться сюда, больше помощи ждать неоткуда.

Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул.

Встретив на небесах Бога, раввин спросил его:
- Я так верил в Тебя, Господи, как же Ты позволил мне утонуть?

На что Бог ответил:
- Я трижды пытался спасли тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, а потом я посылал даже вертолёт

0

15

Притча об одном человеке, избегавшем уз брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

0

16

1. Сплетите пальцы рук в замок...
http://trinixy.ru/pics4/20090610/test_1.jpg
Если верхним окажется большой палец левой руки, напишите на листе бумаги букву «Л», если большой палец правой руки - букву «П».

2. Прицельтесь в невидимую мишень...
http://trinixy.ru/pics4/20090610/test_2.jpg
Если для этого Вы пользуетесь левым глазом, закрывая правый, напишите букву «Л», если наоборот - «П».

3. Скрестите руки на груди, приняв позу Наполеона...
http://trinixy.ru/pics4/20090610/test_3.jpg
Если кисть левой руки окажется лежащей сверху, пометьте это буквой «Л», если правой - буквой «П».

4. Поаплодируйте...
http://trinixy.ru/pics4/20090610/test_4.jpg
Если Вы бьёте левой ладонью по правой, то это буква «Л», если правая ладонь активнее - буква «П».

Оцените результат по сочетанию букв:
«ПППП» - (100-процентный правша) - консерватизм, ориентация на стереотипы, бесконфликтность, нежелание спорить и ссориться.
«ПППЛ» - наиболее яркая черта характера - нерешительность.
«ППЛП» - очень контактный тип характера. Кокетство, решительность, чувство юмора, артистизм. (Чаще у женщин...)
«ППЛЛ» - редкое сочетание. Характер близок к предыдущему, но более мягкий.
«ПЛПП» - аналитический склад ума и мягкость. Медленное привыкание, осторожность в отношениях, терпимость и некоторая холодность. (Чаще у женщин...)
«ПЛПЛ» - самое редкое сочетание. Беззащитность, подвеженность различному влиянию. (Чаще у женщин...)
«ЛППП» - частое сочетание. Эмоциональность, нехватка упорства и настойчивости в решении важных вопросов, подверженность чужому влиянию хорошая приспособляемость, дружелюбие и лёгкое вхождение в контакт.
«ЛППЛ» - большая, чем в предыдущем случае, мягкость характера, наивность.
«ЛЛПП» - дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов и склонность к самоанализу.
«ЛЛПЛ» - простодушие, мягкость, доверчивость.
«ЛЛЛП» - эмоциональность, энергичность и решительность.
«ЛЛЛЛ» - (100-процентный левша) - «антиконсервативный тип характера». Способность взглянуть на старое по-новому. Сильные эмоции, выраженный индивидуализм, эгоизм, упрямство, иногда доходящее до замкнутости.
«ЛПЛП» - самый сильный тип характера. Неспособность менять свою точку зрения, энергичность, упорство в достижении поставленных целей.
«ЛПЛЛ» - схож с предыдущим типом характера, но более неустойчив, склонен к самоанализу. Испытывает трудности в приобретении друзей.
«ПЛЛП» - лёгкий характер, умение избегать конфликты, лёгкость в общении и заведении знакомств, частая смена увлечений.
«ПЛЛЛ» - непостоянство и независимость, желание всё сделать самому.

0

17

http://i015.radikal.ru/0904/24/97c3a4a0e85c.jpg

0

18

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=WfBlUQguvyw[/youtube]

0

19

А какой конец света нравится вам?

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м. (не было)

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

0

20

Добрая сказочка

Это было в давние времена. Далеко-далеко жила была дева. Она была прекрасна, как чайная роза майским вечером.
Её мать умерла при родах, а отец погиб на охоте, когда она была совсем ребёнком. Её воспитывал дядя. У самого него детей не было, и он относился к ней, как к собственной дочери.
Однажды дядя пошёл уехал по делам, и дева осталась одна. Она сидела у окна и любовалась радугой за окном.
Неожиданно в комнате появился лепрекон.
- Привет, хочешь я расскажу тебе тайну?
- Нет.
- Бесплатно.
- Нет.
- Это тайна касается твоих родителей.
- Тем более.
- Ну почему?!
- Да, я отлично знаю, что на самом деле мой дядя - это мой биологический отец, да я знаю, что узнав об этом мой отец придушил мою мать, а когда об этом узнал дядя, он пристрелил его на охоте! Да я знаю, что он убивает невинных дев, когда уезжает из города, скажу более, иногда он привозит их сюда и я помогаю ему издеваться над ними!!!
- Э-э-эм... Да я вообще-то хотел тебе сказать...
- Да, я знаю что моя мать являлась феей и я - полукровка, да я знаю, что мою мать похитил мой отец, а дядя пытался спасти, но не сумел, и по сему ему до сих пор сняться кошмары.
- Окей-окей, только не злись, я уже ухожу, я просто...
- Да, я отлично знаю, что на самом деле ты хотел придумать на ходу какую-нибудь тайну, чтобы увлечь меня с собой в Подхолмы, и там изнасиловать.
- Э-э-э? Ты о чём?..
- И никуда ты не уйдёшь!!! - выкрикнула девушка и накинулась на лепрекона. Бедный малой сопротивлялся как мог, но она избила и изнасиловала его, а затем убила и съела. А когда вернулся дядя с очередной девушкой, они заставили её совокупляться с остатками трупа лепрекона, а затем долго над ней издевались и зверски убили.
Какая-то неправильная вышла сказка...
Короче мораль сей сказки такова - ну нафиг эти тайны!

0

21

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

0

22

http://static.diary.ru/userdir/3/2/0/5/32052/41209837.jpg

0

23

http://www.mmm-tasty.ru/uc/att/c5/e1/115813_8719_223342_wqeew.jpeg

0

24

http://www.mmm-tasty.ru/uc/att/b0/2b/90210_4355_186317_12348327285.png

0

25

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии,

не знают, что им делать в среду вечером.

0

26

Не бери дурного в голову, возьми в рот... легче выплюнуть.

Нарушай кислотно-щелочной баланс.

В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.

Мойте руки после еды.

Делясь ужином с врагом приобретаешь друга.

Не ходите в супермаркет на голодный желудок.

Сегодня восьмое марта. Осознал? Действуй!

Соблюдай закон всемирного тяготения.

Избавься от искушения – уступи ему!

Отдыхай так, чтобы потом не было мучительно больно.

Хочешь обладать тактом, имей слух.

Купи горшок цветам жизни.

.

Сейте разумное, доброе, вечное.

Не всякая грязь целебна.

Если жмут туфли, – подберите другие ноги.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Храни верность, когда-нибудь пригодится.

Перед употреблением, дай употребить другому.



Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.



Не обижай слабого, если он сильнее тебя.



Пользуйся инструкцией, дабы не применить сею вещь не по назначению!

Ставьте шкаф поближе к кровати, – иногда деловые командировки срываются.

Рабочее настроение подчиненных – плод фантазии руководителей.

Работа не волк, если убежит, поиск не ограничится лесом.

Устал от безделья? Отдых пойдет тебе на пользу.

Каска – лучший друг строителя.

Если у вас попросили закурить - отстреливайтесь.

Если по дороге на работу вам перебежала дорогу черная кошка, немедленно поворачивайте и идите в пивбар.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Знай, килограмм запчастей стоит в 2,5 - 3 раза дороже килограмма автомобиля.

0

27

Существует ряд специальных правил, которых обязательно следует придерживаться при сдаче экзамена.

1. Не молчи.
Помни, что ни в коем случае нельзя останавливаться, и говори во что бы то ни стало. Молчание, даже самое глубокомысленное, всегда будет воспринято экзаменатором как признак незная. А говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда сыграет в твою пользу.

2. Говори быстро.
Чем быстрее ты говоришь, тем сложнее экзаменатору уловить суть сказанного. Кроме того, беглость, так или иначе, свидетельствут об уверенности отличника. Если же преподователь одергивает вас, требуя говорить медленее, смело заявляй, что ты по-другому не умеешь.

3. Говори не понятно.
Употребление сложных, многоуровневых и иностранных слов запутывает не только мылсь, но и самого экзаменатора, который понимает гораздо меньше подобных слов, чем ты думаешь. И потом, использую их, ты придаешь своему выступлению солидности и значимости.

4. Говори многозначительно.
Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких тайн и обсуждению отвлеченных тем. Благодаря многомысленности своего ответа ты сможешь выкрутить его нужным образом. в случае разоблачения попытайся уточнить, что именно хочет услышать преподователь. пусть он сформулирует одну и ту же мысль двумя способами, а затем заяви, что именно ты имела в виду.

5. Вступай в дискуссию.
любыми путями старайся направить экзамен к дискуссии на сомнительные темы. Одна из твоих главных задач - преодолеть ситуацию формльной сдачи, где экзаменатор должен спрашивать, а студент отвечать, и выйти на уровень свободной непринужденной беседы, когда собеседники находятся на равных. Не буйся спорить. Это укрепит атмосферу равноправия, а ровному себе нелегко поставить неуд.

6. Отвлекай экзаменатора. Если экзаменатор полностью сосредоточен на твоем ответе - плохо. Хорошо - есди его рассеянность даст тебе возможность выдать за чистую монету очень многое. добиваться этого нужно любыми способами. например, можно вертеть в руках ручку, шелестеть листами ответов и т.п., при определенном умении можно даже применить технику гипноза:)

7. Не ведись на критику.
Все, что может быть сказано в твой адрес на экзамене в критическом тоне, должно быть немедленно опровергнуто. Парируй любые замечания. Всё аргументы, высказывание в твою защиту, будут иметь существенный вес, а также займут время экзамена и внимание экзаменатора. Отсутствие же критики - залог хорошей оценки.

8. Прояви темперамент.
й взрывоопасный темперамент. это не только скажет о твоей 100% уверенности, но и эффективно будет подавлять экзаменатора. Очень трудно противостоять живому напору. И уж тем более задерживать фурию, задавая дополнительные вопросы.

9. Вспомни все.
Старайся не допускать, чтобы тебя поставии в пикантную ситуацию и требовали, например, чеько написать формулу или закон. Однако если такое все-ттаки произошло, попробуй ответить на вопрос, надеясь только на собственную интуицию. Попытайся подключить весь "багаж" знаний и умений.

10. Борись до последнего.
Если экзаменатор, несмотря ни на что, все же ищет в ведомости твою фамилию, чтобы поставить некрасивую оценку, требуй дополнительных вопросов, упрекай его в несправедливости, ссылайся на посторонние помехи в сдаче экзамена. В общем..говори и делай что угодно, но не позволяй палачу официально вынести тебе ведрик.

0

28

http://s41.radikal.ru/i091/0902/63/f87a9531bfbd.jpg

0

29

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=77NxfrhYhnY[/youtube]

0

30

http://pit.dirty.ru/lepro/2/2009/01/22/24634-140802-75ea943de8025d513d7409e2a2ee0f2b.jpg

0


Вы здесь » .....Hellsing New Life...... » • Набивалка сообщений • » Se non uccide fortifica