Притча об одном человеке, избегавшем уз брака всю жизнь. И когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину...

А какой конец света нравится вам?

2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м. (не было)

2009 — исходя из разшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется од Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столуновение с астероидом 2005 YU55.

2012 — очень долгожданный конець света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году расстают ледники и большая часть суши будет затоплена.

2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме...

Существует ряд специальных правил, которых обязательно следует придерживаться при сдаче экзамена.

1. Не молчи.
Помни, что ни в коем случае нельзя останавливаться, и говори во что бы то ни стало. Молчание, даже самое глубокомысленное, всегда будет воспринято экзаменатором как признак незная. А говорение, каким бы пустым оно ни было, всегда сыграет в твою пользу.

2. Говори быстро.
Чем быстрее ты говоришь, тем сложнее экзаменатору уловить суть сказанного. Кроме того, беглость, так или иначе, свидетельствут об уверенности отличника. Если же преподователь одергивает вас, требуя говорить медленее, смело заявляй, что ты по-другому не умеешь.

3. Говори не понятно.
Употребление сложных, многоуровневых и иностранных слов запутывает не только мылсь, но и самого экзаменатора, который понимает гораздо меньше подобных слов, чем ты думаешь. И потом, использую их, ты придаешь своему выступлению солидности и значимости.

4. Говори многозначительно.
Многозначительность тона располагает слушателя к совместному постижению неких тайн и обсуждению отвлеченных тем. Благодаря многомысленности своего ответа ты сможешь выкрутить его нужным образом. в случае разоблачения попытайся уточнить, что именно хочет услышать преподователь. пусть он сформулирует одну и ту же мысль двумя способами, а затем заяви, что именно ты имела в виду.

5. Вступай в дискуссию.
любыми путями старайся направить экзамен к дискуссии на сомнительные темы. Одна из твоих главных задач - преодолеть ситуацию формльной сдачи, где экзаменатор должен спрашивать, а студент отвечать, и выйти на уровень свободной непринужденной беседы, когда собеседники находятся на равных. Не буйся спорить. Это укрепит атмосферу равноправия, а ровному себе нелегко поставить неуд.

6. Отвлекай экзаменатора. Если экзаменатор полностью сосредоточен на твоем ответе - плохо. Хорошо - есди его рассеянность даст тебе возможность выдать за чистую монету очень многое. добиваться этого нужно любыми способами. например, можно вертеть в руках ручку, шелестеть листами ответов и т.п., при определенном умении можно даже применить технику гипноза:)

7. Не ведись на критику.
Все, что может быть сказано в твой адрес на экзамене в критическом тоне, должно быть немедленно опровергнуто. Парируй любые замечания. Всё аргументы, высказывание в твою защиту, будут иметь существенный вес, а также займут время экзамена и внимание экзаменатора. Отсутствие же критики - залог хорошей оценки.

8. Прояви темперамент.
й взрывоопасный темперамент. это не только скажет о твоей 100% уверенности, но и эффективно будет подавлять экзаменатора. Очень трудно противостоять живому напору. И уж тем более задерживать фурию, задавая дополнительные вопросы.

9. Вспомни все.
Старайся не допускать, чтобы тебя поставии в пикантную ситуацию и требовали, например, чеько написать формулу или закон. Однако если такое все-ттаки произошло, попробуй ответить на вопрос, надеясь только на собственную интуицию. Попытайся подключить весь "багаж" знаний и умений.

10. Борись до последнего.
Если экзаменатор, несмотря ни на что, все же ищет в ведомости твою фамилию, чтобы поставить некрасивую оценку, требуй дополнительных вопросов, упрекай его в несправедливости, ссылайся на посторонние помехи в сдаче экзамена. В общем..говори и делай что угодно, но не позволяй палачу официально вынести тебе ведрик.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=77NxfrhYhnY[/youtube]